Форумы SDlive

ну вот рас разрешили юмор не тока о ВоВ, то вот многабукоф о Чужие против Хищника (там немного от фильма, но фильм всётаки по игре:))
(есть немного мата, но там в пределах разумного:))

Чужой против Хищника 3: Твой мат услышат даже в космосе
Третья часть противостояния
Пародия в форме пьесы
Действующие лица:
Пол Андерсон

Братья Штраусы
Пипл (который хавает ВСЁ)
Фанаты

[20 Century FOX]: Итак, добро пожаловать на бета-тестирование третьей части фильма АВП. Постараемся учесть все замечания и претензии. Как видим, народу собралось немало, а потому сразу перейдем к делу. Напомним, что режиссёра к фильму мы так и не нашли, его обязанности пока будет исполнять всеми вами известный Пол Андерсон…
[Фанаты]: Бу-у-у-у-у-у-у!
[Пипл]: О-о-о-о-о-о-о!
[20 Century FOX]: Спецэффекты доверили небезызвестным братьям Штраусам…
[Фанаты]: Ы-ы-ы-ы-ы!
[Пипл]: А мясо будет?
[Пол Андерсон]: Уворачиваясь от летящего помидора: Будет непременно!
На экране вспыхивает картинка: космос и летящий на его фоне корабль. На борту написано: "Marine Special Force". Голос за кадром говорит:
"В начале был куб. Никто не знает, откуда он появился, но было известно, что он обладает огромной силой…"
[Фанаты]: Б*яяяяяяяяяяяяя!
Звуковая дорожка замолкает. Слышны звуки борьбы за кулисами и сдавленные крики. Через минуту звук снова появляется:
"Шёл приблизительно 2340 год. Корпорация Вейланд-Ютани выкуплена Вэлл-Мартом. Из-за кадровых перестановок и необходимости написания нового устава, многие колонии оказались отрезанными от окружающего мира. На многих из них разводили ксеноморфов для коммерческих целей. Внезапное молчание центра привело к панике на некоторых планетах и дефициту оборудования, начался хаос. С одной из колоний пришло экстренное сообщение, заключающееся всего в одном слове: "Sos". Чтобы разобраться в происходящем, туда были отправлены войсковые подразеления морской пехоты, еще не утратившей былого могущества."
Среди фанатов слышатся стоны оргазма.
[Пипл]: чавкает попкорном.
[Пол Андерсон]: Эпизод первый. Высадка!
На площадке появляется три солдата в обмундировании морской пехоты. Среди них два негра и китаец.
[Фанаты]: Йоптить!
[Пол Андерсон]: А че вы хотели за такой бюджет? В этот раз денег не хватило даже на никому неизвестных тинейджеров.
[Пехотинец 1]: Сенсей, йа хацо! Какого хега нас сюда забгосили!
[Пехотинец 2]: Читает с бумажки: Молчать, рядовой. Нам дан приказ почистить планету от…от…
[Пол Андерсон]: Ксеноморфов!
[Пехотинец 2]: Да, хероморфов!
[Пехотинец 3]: Судя по карте, нам надо идти в ту сторону.
[Пехотинец 2]: Изображает мозговые процессы: Да, вы правы. Идёмте в ту сторону.
[Пехотинец 3]: Не может поднять 6-ствольный пулемет с земли.
[Пол Андерсон]: Гордо: Это раритет с первой части!
Пехотинцы помогают товарищу поднять пулемет и уходят прочь.
[Пипл]: смотрит на происходящее широко открытыми ртами.
[Пол Андерсон]: Идём дальше.
Одного из фанатов тошнит и он убегает в туалет.
Сцена вторая. Станция Рояши на одной из планет-колоний. Внутреннее помещение. У компьютеров стоят 2 человека.
[Ученый 1]: Вы слышали это?
[Ученый 2]: Что?
[Ученый 1]: Там, снаружи, какой-то крик…
За окном появляется братья Штраусы и брызгают на стекло чем-то красным из бутылки с надписью "Кетчуп" с характерным звуком "пхрррр".
[Братья Штраусы]: А чо? Сколько вы нам денег дали, столько и эффектов!
[Ученый 1]: О боже!
[Ученый 2]: Что это? Надо послать сигнал сос!
[Пол Андерсон]: Не сейчас!
[Ученый 2]: Не сейчас!
[Пол Андерсон]: Дебил.
На потолке открывается люк и чья-то рука бросает в сторону учёных плюшевую личинку. Она падает на пол и несколько раз подпрыгивает.
[Фанаты]: В шоке.
[Пол Андерсон]: Штраусы дорисуют!
[Братья Штраусы]: Хуясе.
[Ученый 2]: Хватает личинку, прижимает к лицу и стонет.
[Ученый 1]: Стучит по стене и орёт: Выпустите меня! Выпустите меня!
[Ученый 2]: Лежит без движения ровно одну минуту, затем незаметно вынимает из кармана вибратор и имитирует акт родов Чужого: А-а-а-а-а-а-а-а-а!
[Фанаты]: В ахуе.
Сцена третья. Тёмная комната с трубой вентиляции под потолком. Тут и там вспыхивают красные огни. В глубине трубы мигает гирлянда. Вдруг по трубе кто-то проползает. Раздаётся глухой удар и приглушенное "бля!".
[Братья Штраусы]: На куклы Чужих денег тоже малость не хватило. Пришлось использовать натуру, так сказать.
[Из трубы]: Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!
[Пол Андерсон]: Атмосфера! Атмосфера!
[Из трубы]: Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!
[Пол Андерсон]: Покажите слюну!
В трубе слышится шум протягиваемого шланга. Через минуту раздается журчание и оттуда льется вода.
[Фанаты]: Пес*ец.
[Пипл]: Нормаль!
По трубе кто-то уползает прочь.
В помещении появляются взлохмаченные ученые.
[Ученый 1]: Что происходит?
[Ученый 2]: Они повсюду!
[Ученый 1]: Нам нужно бежать!
[Ученый 2]: Да! Вертолёт как раз на крыше!
[Ученый 1]: А я как раз умею им управлять!
[Пол Андерсон]: Чешет пузо.
[Фанаты]: Пид*рас!
[Пипл]: Акуенно!
Учёные скрываются за дверью.
[Фанаты]: Достают откуда-то длинные брусья.
[Пол Андерсон]: Кто запустил их с этим?
[Фанаты]: Начинают строгать кол.
[Братья Штраусы]: Это для бутафории. Там нужен забор по сюжету.
[Фанаты]: Начинают строгать еще два кола.
[Пол Андерсон]: Ну и хрен с ними! Продолжаем!
[Пипл]: Да-а-а!
Сцена четвёртая. Лес. У разбитого космического корабля на пеньке сидит человек в гладком синем акваланге с маской Хищника, задвинутой за лоб. Он курит. Услышав звук камеры и маты операторов, он тушит сигарету о землю и поднимается, надев маску на лицо.
[Хищник]: Р-р-р-р-р-р! Поднимает алебарду.
[Фанаты]: Это что за ужоснах?
[Пол Андерсон]: Костюм потом Штраусы дорисуют.
[Братья Штраусы]: Типо да. Синий цвет лучше всего подходит для компьютерного монтажа.
За кадром раздается пение птиц.
[Фанаты]: А че за копье такое?
[Братья Штраусы]: Потом дорисуем!
[Хищник]: Оглядывается по сторонам и медленно идет по чаще, задевая алебардой за все подряд. Вдалеке слышны голоса. Это идут три пехотинца.
[Пехотинец 1]: Остогожно! Я что-то слышал!
[Пехотинец 2]: Вскидывает винтовку и водит ею по сторонам.
[Пехотинец 3]: Пытается расчехлить 6-ствольный пулемет, но от тяжести заваливается набок.
[Пехотинец 1]: А-а-а-а-а-а! Гонга убили! Сегжант! Сегжант!
[Пехотинец 2]: Отставить, рядовой. Вы уходите от сценария то есть от плана.
[Пехотинец 3]: Еле как поднимает пулемет и ставит его на пенек. Вытирает пот со лба.
Вдруг на ближайшем поваленном дереве появляется Хищник.
[Пехотинец 1]: А-а-а-а-а! Контаааааааааааакт! Стреляет из автомата.
[Братья Штраусы]: Хоть на патроны не поскупились!
[Хищник]: Спокойно: Тише, тише, я же невидимый.
[Пехотинец 1]: Мгновенно замолкает и начинает бешено оглядываться по сторонам. Его товарищи следуют его примеру со словами "Где хищник? Нету хищника!".
[Хищник]: Спрыгивает с бревна, неловко подвернув ногу. С трудом поднимается и расставляет лапы в стороны.
[Пехотинцы]: Продолжают оглядываться.
[Хищник]: Ну, это, типа бойтесь меня. Я видимый.
[Пехотинцы]: Все в один голос начинают орать и стрелять в Хищника.
Свет меркнет. Слышны звуки борьбы и чей-то предсмертный стон. На площадку выносят что-то тяжелое и бросают на пол. Свет загорается: два пехотинца сидят перед кусками мяса, разбросанными тут и там. Среди костей явно виднеется голова парнокопытного со спиленными рогами.
[Пол Андерсон]: Б*я, вы чо принесли?
[Братья Штраусы]: Мясо, чо! Самая дешевая говядина в округе.
[Фанаты]: Пес*ец.
[Пол Андерсон]: Ладно, потом дорисуете. Дальше!
[Пехотинец 1]: Он убил Гонга! Он убил Гонга!
[Пипл]: Вот это мйяяяяяясо!
[Фанаты]: Ипать.
Сцена пятая. Недалеко от входа в станцию Рояши. Раненые пехотинцы ковыляют к воротам. Позади них появляется Хищник. Он почти их догнал но вдруг роняет свою алебарду. Слышатся маты. Он поднимает свою алебарду и бежит за десантниками.
[Пехотинец 1]: Мы умгём! Мы умгём!
[Пехотинец 2]: Нет, мы не умрем! Еще немного…
[Пехотинец 1]: … и мы умгём! Они повсюду!
Хищник останавливается и упирается руками в колени. Его маска перекошена, он видит только одним глазом. Тяжело дышит, с оглушительным свистом. Слышится "Бля надо бросать курить", и Хищник продолжает преследование солдат.
[Пехотинец 1]: Умги, твагь!
Стреляет в его сторону. В это время они забегают в ворота и они медленно закрываются.
[Пол Андерсон]: Отлично! Теперь удары по двери!
Снаружи в ворота кто-то скребется.
[Пол Андерсон]: Я сказал, удары!
Через две секунды раздается стук по металлу. Пехотинцы изображают страх. После трех ударов за воротами слышится стон и короткое "Ах йопт!". Затем наступает давящая тишина. Пехотинцы поднимаются с пола и осматриваются.
[Пехотинец 1]: Где это мы?
[Пехотинец 2]: Это станция Раяши. Похоже, здесь что-то произошло. Надо обследовать комплекс.
[Пол Андерсон]: Хорошо! Нагнетание атмосферы!
На площадку летит несколько помидоров.
[Пол Андерсон]: Что это такое?
[Фанаты]: Нагнетание атмосферы!
[Пол Андерсон]: Вы вечно всем недовольны. То вам первая часть не понравилась, то вторая.
[Фанаты]: Обнимаются и хором поют "Боже Гигера храни!".
[Братья Штраусы]: (Мечтательно): А во второй части мы на мясо денег не жалели!
[Фанаты]: Надевают всё чёрное.
[Пол Андерсон]: Что за маскарад?
[Фанаты]: Похороны жанра. Грустными глазами смотрят на Хищника, который сидит и курит.
[Пол Андерсон]: Ладно, продолжаем, а то фанаты совсем приуныли!
На площадке появляется какой-то человек с контейнером.
[Пол Андерсон]: Вы кто?
[Человек]: Товар доставлен. Триста плюшевых личинок.
[Братья Штраусы]: Да, да, это к нам. Где расписаться? Это для сцены с маткой!
[Фанаты]: С ужасом представляют, какой будет матка.
[Пол Андерсон]: И за это спасибо скажите.
[Фанаты]: Из задних рядов:Андерсон – пид*рас!
[Пол Андерсон]: Если у вас есть претензии, оформляйте их в письменном виде!
[Фанаты]: Рисуют плакат – "Андерсон – пид*рас!"
[Пол Андерсон]: Идиоты. Следующая сцена!
Сцена шестая. Внутренний двор станции Рояши. Гнетущяя атмосфера. Рядом скрипит качающийся кран.
[Пол Андерсон]: Так! Для фрагмента с резней материал готов?
[Фанаты]: Оживляются при слове "резня".
[Братья Штраусы]: Да! Всё готово! Материал в студию!
На площадку забегает стадо коз. Их гонит бородатый пастух.
[Пол Андерсон]: Блять, это что такое?
[Братья Штраусы]: Это для резни! По сюжету Чужие устраивают бойню в загоне с местными животными.
[Фанаты]:Утирают слюни.
[Пол Андерсон]: С козами?!
[Братья Штраусы]: Ну, были еще коровы. Только нам одной хватило – весь парапет обосрала, оператор поскользнулся.
[Пол Андерсон]: Да, уж лучше козы. Как вы решили вопрос с костюмами Чужих?
[Братья Штраусы]: Всё пучком. Заказали три штуки. Остальное дорисуем.
[Пол Андерсон]: Ладно. Давайте мотор!
Пастух загоняет коз за оградку. Все уходят. Через минуту на крыше появляются два … статиста в костюмах Чужих. Костюмы неудобные, головы висят, как бананы, закрывая обзор.
[Фанаты]: Делают тряпичную куклу и начинают тыкать в нее иголками.
[Пол Андерсон]: Дождь пошёл!
Техник на кране включает гидрант. Вода хлещет струей и попадает в одного "Чужого". Он падает и скатывается с крыши прямо в оградку к козам. Там поднимается невероятный визг, во все стороны летит козий горошек и фрагменты костюма "Чужого". Первый Чужой наклоняется, чтобы посмотреть в оградку и тоже падает. Слышатся маты и козий блев.
[Пипл]: Мйяяяяяясо!
[Фанаты]: Пустыми глазами смотрят куда-то вдаль.
[Пол Андерсон]: Что-то тут не клеится…
[Братья Штраусы]: Ниче там мясо в загончике! И рисовать ничего не надо.
[Пол Андерсон]: Ладно стоп кадр. Достаньте статиста! Как он там? Ой, бляяя… Ну ладно… оставьте так, используем в сцене битвы с Хищниками. Там как раз нужна лапша…
[Фанаты]: Тихо поют "Однажды на LV-426…"
[Пол Андерсон]: Как мне нравится работать над этим фильмом!
Сцена седьмая. Помещение ангара. Освещение слабое, где-то трещит провод, сверху время от времени сыпятся искры. В центре помещения стоит трактор "Беларусь".
[Пол Андерсон]: Заходя в ангар: Так-с! Сегодня у нас на повестке сцена битвы чужих и людей.
[Фанаты]: Вяло: Всё равно - Андерсон п*дорас!
[Пол Андерсон]: Замечая трактор: Это что за ху*та?
[Братья Штраусы]: Ну-у-у-у. перед нами стояла задача сделать механический робот с большими клешнями, так?
[Пол Андерсон]: Так.
[Братья Штраусы]: А потому, как денег нам на это дали с гулькин *уй, то и конечный продукт получите аналогичный. Русский трактор. Лучший в классе «говняный драндулет».
[Пол Андерсон]: И он будет служить в качестве робота?
[Братья Штраусы]: Да, а чо. Вид у него устрашающий. Только что с улиц России. Ковш ах*енно громадный, полуубитая кабина для пилота, колёса размером с дом. Все дела.
[Фанаты]: Пипец.
[Братья Штраусы]: Ниче, мы его малость подретушируем, и он уже не будет походить на кусок говна.
[Пол Андерсон]: Вы бы еще русский автомобиль припёрли.
[Братья Штраусы]: Ну, был еще вариант с катком, но он по весу не прошел. А этот танк даже растамаживать не пришлось. Он как металлолом прибыл.
[Фанаты]: Уёпки.
[Пол Андерсон]: И че он такой грязный?
[Братья Штраусы]: Дык он же из России! Там вместо дорог говно и грязь.
[Фанаты]: Ну да…
[Пол Андерсон]: Мля а почему в окнах пулевые отверстия?
[Братья Штраусы]: А мы хз. Наверное, в России воюют на этих.. машинах.
[Пол Андерсон]: Ладно, все заткнулись. Где стори-райтер?
[Стори-райтер]: Я тут.
[Пол Андерсон]: Что у нас там по сюжету? Какая позиция вначале?
[Стори-райтер]: Тэк-с. Значит так, Хищник находится под сводами ангара. Воооон там. Он сидит и наблюдает за происходящим, постепенно меняя фильтры. Внизу находится несколько человек. Они берутся за руки и поют «Боже царя храни». Затем появляется пара Чужих с гитарами и начинают играть «Mein Teil», появляется белый дым и свет прожекторов, на сцену выскакивают зайцы…
[Пол Андерсон]: Блять, стоп. Чо за бред?
[Стори-райтер]: Ой, извините, замечтался.
[Фанаты]: А чо, нам нра! Всяко лучше, чем фоксовский.
[Пол Андерсон]: У нас уже есть сценарий, так что хватит орать. За работу!
Все расходятся по местам. Ангар пуст. Через несколько минут из ворот появляются два пехотинца и одна ученая в халате. Один из солдат ранен.
[Пехотинец 1]: А-а-а! А-а-а! Мне пгокусили ногу! Эта твагь пгокусила мне ногу!
[Ученая]: Хватит орать, или я тебе хребет перекушу.
[Пехотинец 2]: Что нам делать?
[Ученая]: Здесь есть лифт, сейчас я его вызову. Но он долго опускается.
Слышны резкие удары в ворота. Раздаются крики Чужих.
[Пехотинец 1]: Они ского будут здесь! Дайте мне винтовку! Я застгелюсь к хегам!
[Пехотинец 2]: Отставить, солдат! Вспомни, чему тебя учили! Мы еще с тобой попрыгаем на лесной полянке!
Ворота прогибаются под ударами. В пробоинах мелькают когти чужих.
[Ученая]: Так! Прячьтесь за эти бочки, я использую погрузочный робот, чтобы отразить атаку.
Подходит к трактору. Пытается залезть в кабину. Но ее ноги скользят по говняным ступеням и она падает на пол. Из ворот уже давно вылезли статисты в костюмах Чужих. Они стоят, прислонившись к стене, и ждут, пока ученая залезет в кабину. Один из них курит через ухо.
[Фанаты]: Какая динамика!
Ученая, наконец, залезла в кабину и завела трактор. Внезапный грохот гордости белоруспрома заставил вздрогнуть даже непоколебимого режиссёра. Из трубы повалил черный дым.
[Пол Андерсон]: Чужие пошли!
Чужие бегут к трактору, но не знают, что делать дальше. Один из них садится в поднимающийся ковш. Остальные стоят внизу и смотрят наверх, придерживая банановые головы.
[Фанаты]: Сплёвывая: Ну что за бутафория!
[Пол Андерсон]: Все вопросы к Страусам.
[Братья Штраусы]: Все вопросы к бюджету.
Хищник, все это время наблюдавший сверху, так сильно наклонился, что не удержался и плашмя упал с арки. Следом на пол брякнулась его алебарда. В ангаре воцарилась тишина. Даже трактор, казалось, сбавил обороты.
[Пол Андерсон]: Ну пи*дец, мы остались без Хищника.
Занавес.
Сцена восьмая. Планёрка. Участники: Штраусы, Андерсон, фанаты, стори-райтер.
[Пол Андерсон]: Я собрал вас на планёрку, чтобы обсудить последние события на площадке. Во-первых, что с Хищником?
[Братья Штраусы]: Перелом руки в шести местах, вывих головы и помутнение сознания. Фулл-сет кранкенхаус, короче. Загипсовали прямо в скафандре. Теперь он не такой подвижный…
[Пол Андерсон]: Можно подумать, до этого он был подвижным. Кого теперь ставить вместо него?
[Братья Штраусы]: А никого. Денег - *уй. Ставьте его, если хотите.
[Пол Андерсон]: Тоже мне, юмористы. Ладно, придется снимать его с костылями. Потом дорисуете.
[Братья Штраусы]: Эммм… он вообще-то в коляске.
[Пол Андерсон]: Это ваши проблемы, что он в коляске! Вам платят за то, чтобы бы ретушировали недостатки физики и денег.
[Братья Штраусы]: Хорошо. Только потом не удивляйтесь, если экран в кинотеатре будет забросан помидорами.
[Фанаты]: Отборными!
[Пол Андерсон]: Куда опять пропал наш стори-райтер?
[Стори райтер]: *вылезает из-под стола*: Йа тут.
[Пол Андерсон]: *Тупо смотрит на низенького лысого стори-райтера*: Где вы его вообще взяли?!
[Братья Штраусы]: Всё по дешёвке покупаем. Кажется, он раньше тамадой был.
[Пол Андерсон]: Отлично! Блять, у нас теперь еще и тамада есть!
[Братья Штраусы]: А что вы хотели, товарищ. Дайте больше денег на кастинг, будут вам профессионалы.
[Пол Андерсон]: Хрен с этим тамадой. Но вот кто-нибудь объяснит мне, что тут делают клоуны?
*вокруг стола бегают два клоуна в гриме*
[Стори райтер]: Это, голубчик, для атмосфегы, для атмосфегочки, так сказать.
[Пол Андерсон]: Я не могу понять, мы тут фантастику снимаем, или цирк Шапито?
[Стори райтер]: *обращается к колунам*: Так, Вася, давай, стоечку, стоечку! Теперь гирьку, гиречку наверх!
[Фанаты]: *Угрюмо смотрят на клоунов*
[Братья Штраусы]: Денег на актёров не хватает, приходится брать на стороне…
[Пол Андерсон]: Надеюсь, вы не собираетесь использовать этих дебилов при съемках?
[Братья Штраусы]: Эмм…ну вообще-то грим они смывать отказываются…
[Фанаты]: Пипеееец.
[Пол Андерсон]: Разорви вас на куски, как вы себе представляете кадры, где среди морпехов будет клоун?!
[Стори райтер]: Мои гебятки габотают хогошо! Но за новый ггим они потгебуют дополнительной платы.
[Пол Андерсон]: А *уй пингвиний они не хотят дополнительно? Что это за цирк, бля!
[Фанаты]: *Аплодируют*
[Пол Андерсон]: Так, сейчас каждый высказывает идею, как можно сделать фильм лучше. Штраусы!
[Братья Штраусы]: Денег дайте и будет вам фильм.
[Фанаты]: Вам сколько денег не давай, а все равно говно снимете. Жанр мертв.
[Братья Штраусы]: Как же тогда вторая часть окупилась? Зритель смотрел!
[Фанаты]: Зритель пришел посмотреть на двух пидоров в режиссуре.
[Братья Штраусы]: Второе место в прокате за первые три уик-енда!
[Фанаты]: Мы с пидорами не разговариваем.
[Пол Андерсон]: Хватит ругаться! Стори-райтер, какое ваше мнение?
*Стори-райтер не слышит вопроса – он показывает одному из клоунов, как делать «мостик»*
[Пол Андерсон]: Вы только посмотрите на это лесное у*бище. Боже, как я устал от этих му*озвонов…
[Фанаты]: Правильно. Пидоры заполонили мир!
[Пол Андерсон]: Стори-райтер хотя бы знаком с трилогией?
[Братья Штраусы]: Насколько мы знаем, он читал в детстве комиксы Гигера.
[Пол Андерсон]: Оно и видно. Что у нас со следующей сценой? Модель королевы готова?
[Братья Штраусы]: Ни хера она не готова. Тех денег, которые вы выделили на королеву, не хватило даже на нормальную пьянку…
[Пол Андерсон]: Вы проматываете бюджет фильма?
[Братья Штраусы]: У фильма нет бюджета. У фильма есть индекс «Х». Что он значит, пояснять не будем.
[Фанаты]: *аплодируют и кричат «Браво!»*
[Пол Андерсон]: У меня еще один вопрос. В предыдущей сцене появилась некая ученая… я понимаю, что всем хочется увидеть харизматичную личность а-ля Рипли, но какого хера вы поставили на эту роль китаянку размером с гнома?
[Братья Штраусы]: Она не китаянка. Это монголка из фильма «Чингисхан». Лучшие цены в Азии. Готова работать за миску супа. Единственный минус – она глухая…
[Пол Андерсон]: *Отворачивается в сторону и беззвучно матерится*
[Фанаты]: Мля везде подвох.
[Пол Андерсон]: Всё. Пошли вон. Следующая сцена – «битва за яйца».
Сцена девятая. Последняя. Участники: ВСЕ. Место: тусклое помещение где-то под землёй. В центре большого зала нахоидится что-то огромное, скрытое большим покрывалом. Тут и там на полу разлита слизь. Из вентиляции то и дело вырываются струи пара.
[Пол Андерсон]: Итак, дети мои, приступаем к съемкам заключительной сцены нашего блокбастера. «Битва за яйца». И пусть вас не смущает такое название, грязными останутся только ваши мысли…
[Представители AXE]: Засудим, нах!
[Пол Андерсон]: Внимание! Раскадровка! Стори-райтер, приступайте!
[Стори райтер]: Добгого всем дня, голубчики! Вот такая у нас сегодня гаскодговочка: в центре, значит, находится сама коголева, так сказать! Давайте, наконец, покажем ее мигу.
*Рабочие сдергивают покрывало, и перед взором присутствующих предстаёт висящий на цепи огромный барабан с оленьими рогами. На них висит широкая табличка: «Йа королева».
[Фанаты]: *Уже ничему не удивляются*
[Братья Штраусы]: *С довольным видом курят сигаретку *
[Стори райтер]: Выжившие обители базы напгавляются под землю, чтобы, извините, к х*ям взогвать матку жутких насекомых. Их пгеследует ганеный и контуженый Хищник, у котогого в голове все пегевегнулось, да и вообще, у него сегодня плохое настгоение…
[Пол Андерсон]: *Отталкивает стори-райтера*: Зае*ал! Свет! Тишина в студии!
Из-за ворот показываются три человека – низкорослая учёная, раненый солдат и клоун в пёстром гриме с автоматом Калашникова наперевес.
[Солдат]: Мы на месте. Это что за автомат у тебя?
[Клоун]: А йа хз.
[Братья Штраусы]: Он шёл в комплекте с русским трактором. Лучшее оружие в мире.
[Учёная]: Пластид готов?
Солдат снимает сумку и достает оттуда несколько больших прямоугольников с печатью «Хозяйственное».
[Солдат]: Да! Но кто его заложит под королеву?
Солдат и ученая молча смотрят на клоуна, который глазеет по сторонам.
[Учёная]: Ты заминируешь королеву!
[Клоун]: Йа?! Она же меня порвет!
Смотрят на «королеву».
Стори-райтер торопливо подкрадывается к конструкции в центре, замахивается большой палкой и бьет ею по рогам. Конструкция зловеще раскачивается.
[Солдат]: Она нас заметила!
[Учёная]: Тише все! *Суёт клоуну «пластид» в руки и толкает в сторону «королевы».
[Клоун]: Йа боюсь!
[Учёная]: Пи*дуй сказала!
[Клоун]: *Медленно шагает к центру помещения. Когда до королевы остается пара шагов, с противоположной стороны раздается рев Хищника*.
[Братья Штраусы]: *Понижают уровень громкости на колонках*
Распахиваются ворота и оттуда выкатывается Хищник на инвалидной коляске со встроенной капельницей. С неподвижными конечностями, с запрокинутой набок головой, он всем своим видом внушает ужас окружающим.
[Стори райтер]: *управляя джойстиком*: Туточки мы!
Коляска едет по неровной траектории, то и дело сворачивая не туда.
[Солдат]: Это он! Это он!
[Клоун]: *Оборачивается и, завидев Хищника, издает пронзительный вопль, от которого вздрогнула вся съемочная группа*.
[Учёная]: *затыкая уши*: Сука е*учая!
Хищиник выходит из забытья от громких криков и начинает что-то мычать, мотая головой в маске.
[Учёная]: *Кричит клоуну*: Че встал? Мы его задержим, иди минируй королеву.
[Клоун]: *Собирает оброненные куски «пластида» и на трясущихся ногах ковыляет к королеве*.
[Стори райтер]: Каков! Каков! Какая игра! Какое перевоплощение! Вася давай!
[Клоун]: *Почесывая жопу, смотрит на «королеву»*: Извините, а куда крепить-то?
[Учёная]: Да уж куда-нибудь! Быстрее! Хищник наступает!
Хищник, тем временем, «наступает»: коляска упёрлась передними колёсиками в пандус и застопорилась. Хищник уже вышел из комы и теперь, задрав голову, смотрел на потолок и напевал себе под нос какую-то песенку.
[Пол Андерсон]: Что за пауза?
[Стори райтер]: *Дергая джойстик*: Застгяла, пи*да такая!
[Пол Андерсон]: Действия! Добавьте действия!
[Учёная]: Приставляет автомат Калашникова к бедру и нажимает на курок… Грохот автоматной очереди а-ля Чеченская республика 90-х оглушительным эхом несется под сводами павильона. Все от страха попадали на пол, круглыми глазами глядя на Учёную, у которой вмиг отяжелели штаны. Клоун издал какой-то свистящий звук, споткнулся и грохнулся с двухметровой высоты, потеряв сознание. И только Хищнику на все было пох – он раскачивался в движущейся туда-сюда коляске и негромко напевал: «А-а-а-а, в Африке реки вот такой ширины…»
[Пол Андерсон]: Уё*Ки поганые, вы настоящий автомат на съемки припёрли?!
[Хищник]: «А-а-а-а, в Африке горы вот такой вышины…»
[Братья Штраусы]: По любому это было круто!
[Пол Андерсон]: Надеюсь, оператор не выронил камеру?! От страха не обосрался только Хищник.
[Хищник]: «А-а-а-а, крокодилы, бегемоты…».
[Братья Штраусы]: Хня! Потом всё смонтируем. Вон, даже фанаты засмотрелись.
[Фанаты]: Мде.
[Пол Андерсон]: Все заткнулись! Второй эпизод – уничтожение яиц. Кстати, где яйца?
[Стори райтер]: *Молча куда-то убегает*.
[Пол Андерсон]: *Смотрит на пулевые отверстия в потолке и хромающую Учёную*: А куда подевался наш клоун?
[Братья Штраусы]: Он тута, за парапетом. В глубоком обмороке.
[Пол Андерсон]: Ну и условия, млять. Работать невозможно. То один ушлепок с крыши свалится, то другой в штаны наложит. Чёрт, вонища какая.
[Братья Штраусы]: Щас он через десять минут будет как огурчик.
Прибегает Стори-райтер с огромной коробкой:
[Стори райтер]: Яички готовы. Восемь десятков.
Из коробки доносится кудахтанье.
[Стори райтер]:*Пожимая плечами*: А что? Курочка в подарок. *Вынимает из коробки белую клушу*: где яички разложить?
[Пол Андерсон]: *Едва сдерживая нервные судороги*: вы понимаете, что куриные яйца нам не подойдут?
[Братья Штраусы]: Хня! Дорисуем!
[Пол Андерсон]: *Садится на стул и обмахивается листами сценария*.
Клоун приходит в себя и поднимается на ноги. Пощупав свои подштанники, он решает удалиться в туалет. Когда он с характерной походкой уходит прочь, в воздухе еще долго висит интересный запах…
[Фанаты]: *Глядя вслед клоуну*: Он сначала обосралсо и потом упал в обморок или наоборот?
Стори-райтер бережно разложил яйца по всей площадке вокруг «королевы».
[Пол Андерсон]: Пожалуйста, давайте последнюю сцену снимем нормально! Раскадровка!
[Стори райтер]: Итак, гебятки! Сцена с уничтожением кладки яиц, Вася участвовать не сможет по чисто техническим пгичинам… С Хищником могут быть пгоблемы – чтобы его успокоить, ему дали немного гогячительного… самостоятельно забгаться на нужную высоту он не смог, поэтому пришлось подтянуть кганом. Вон он висит, голубчик.
[Хищник]:*Где-то под сводами крыши*: Где моя любимая гитарочка? Верните мне мою гитарочку… где же ты, моя Сильфида…
Свет гаснет. Камеру передвигают на новый план. Весь пол усеян яйцами. В помещение забегают хромая Учёная и солдат.
[Учёная]: Мы в логове! Эти яйца нужно уничтожить, только будь осторожен – там внутри сидят фейсхра… фейсгра… фейсхрю…
[Пол Андерсон]: Фейсхагеры.
[Солдат]: Чем их уничтожить? У меня кончились патроны!
[Учёная]: *Косится на АКМ*: Не надо стрельбы. Их можно просто раздавить…
Вдруг сверху на площадку падает маска хищника.
[Хищник]: *Где-то навеху*: Десять амаретто и стаканчик сивушечки, милая…
[Учёная]: Осторожно! Там это чудовище!
Начинает топтать куриные яйца. Солдат следует ее примеру. Когда площадка превращается в болото из гоголь-моголя, в трубы подают пар. Все начинает трястись.
[Учёная]: Станция сейчас взорвется! Надо убегать!
В этот момент из очередных ворот показывается нечто: стори-райтер, под ченым покрывалом, с барабаном на шее и рогами за спиной
[Стори райтер]: Ш-ш-ш-ш-ш! Я коголева!
[Учёная]: О боже! Нам надо бежать!
Подхватывает солдата под руки и бежит к лифту. Стори-райтер бежит за ними, но поскальзывается на взбитых яйцах и падает на пол.
[Стори райтер]: Ах блять! *пересиливая боль, поднимает рога, отлетевшие в сторону, и на четвереньках, из последних сил, ползет к лифту*
[Учёная]: *Судорожно нажимает на кнопку*
[Стори райтер]: Р-р-р-р!
Двери лифта закрываются и он уезжает наверх. Раздаются аплодисменты. Стори-райтер без сил расстилается на полу. Сверху прилетела очередная часть костюма Хищника, звонко брякнувшись о металлический парапет. Вся съемочная бригада стала обниматься и хлопать друг друга по спинам. Даже клоун, стирающий штаны в туалете, поблагодарил судьбу за эту минуту окончания съемок.
Через час.
[Пол Андерсон]: Итак, друзья мои, наконец-то мы завершили работу над этим проектом. Насколько успешным он будет, покажет время. Конечно, сценарий нравился не всем, но все-таки это был сценарий добротного продолжения великого противостояния. Так уж сложилось, что женьги в нашем мире решают все, в том числе, судьбу Чужих и Хищников. Я очень надеюсь, что когда-нибудь Фокс даст столько денег, которых хватит на реализацию продолжения к фильму…
То, что мы сняли, уже стало историей. Я благодарен нашей съемочной группе. Все-таки вы все старались. Штраусы, наш милый стори-райтер, самоотверженный Хищник. Вы выложись на все сто и я вам благодарен.
[Братья Штраусы]: *Обнимаются с фанатами и просят у них прощения*.
[Стори райтер]: Утирает слезы и обнимает клоуна Васю.
[Хищник]: Пытается пожать руку Чужому, но не может пошевелить загипсованной конечностью.
[Фанаты]: Помогают Хищнику подняться и пожать всем руки.
[Учёная]: Счастливо улыбается блестящими от слез глазами.
[Солдат]: Сидит на лавке и курит, слушая одного из Чужих, который что-то оживленно рассказывает.
[Пол Андерсон]: Стоит в стороне и задумчиво смотрит куда-то вдаль. Его никто не замечает.
[Фанаты]: Замечая Андерсона, подходят к нему просят автограф.
[Пол Андерсон]: Хлопает по карманам в поисках ручки, но не может найти. Тогда один из фанатов дает ему свою и режиссер подписывает им обложки первой части.
Вскоре все расходятся, свет гаснет, в центре ангара пусто, и только в центре лежит барабан с табличкой «Йа королева».

чесно стырено отсюда=>http://avpr.info/forum/25-17-1