Фан клуб чака Норриса

[BOT Destroyer]

Вместо волос на груди у Чака Норриса миллионы очень ядовитых стрекательных клеток. Если он коснулся вас грудью, а противоядия у вас нет, вы точно скончаетесь в страшных муках раньше, чем он успеет зарядить вам с вертака в бубен.
Чак Норрис обыграл в гляделки солнце. И Стиви Уандера.
Чак Норрис отмудохал Фредди Крюггера во сне, и тот окочурился в действительности.
Чак Норрис родился в деревянном срубе, который построил голыми ногами.
Кому-то повезло убить двух зайцев одним выстрелом. Чак Норрис однажды завалил четырёх зайцев с полвыстрела. Что, скажете, полвыстрела не бывает? Те четыре зайца тоже так думали.
Чак Норрис может укусить себя за локоть. И за оба одновременно.
Чак Норрис способен к фотосинтезу.
Чака Норриса невозможно удивить подарком. Для него нет сюрпризов. Вообще.
Чак Норрис умеет запускать машину с ноги.
Чак Норрис не дышит – он берёт воздух в заложники.
Чак Норрис всегда забирается по верёвке на одной руке.
Чак Норрис не танцует. Он делает вертаки под музыку.
Чак Норрис может заставить воду течь в гору.
На самом деле Луна – это комета, которая должна была столкнуться с Землёй… но Чак Норрис вывел её на орбиту ногой с вертака.
Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
Однажды Чак Норрис сыграл в русскую рулетку с полным барабаном. И выиграл.
Розовый цвет всё ещё существует только потому, что Чак Норрис - дальтоник.
Чаку Норрису разрешено говорить о Бойцовском клубе.
Чак Норрис может зарядить в бубен с ноги солнечному зайчику.
Улыбка Чака Норриса оживляет щенят. Жаль, что он никогда не улыбается.
Вопреки распространённому мнению, номера в Спортлотто выпадают не наугад. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша.
Один кастинговый агент спросил Чака Норриса, не хочет ли он сняться в "Горбатой Горе". Одного кастингового агента не могут найти уже 2 года. Никогда не спрашивайте Чака Норриса о фильмах про ковбоев-педиков.
Чак Норрис ВСЕГДА У ТЕБЯ ЗА СПИНОЙ.
Чак Норрис догоняет рэп.
Когда Чак Норрис переходит улицу, автомобилистам лучше сначала посмотреть направо, а потом налево.
Чак Норрис разговаривает заглавными буквами.
Бумеранг, брошенный Чаком Норрисом, не возвращается. Боится.
Однажды Чака Норриса переспросили. Перед смертью переспросивший услышал свист пятки, летящей ему в бубен с вертака.
Чак Норрис может хлопать одной рукой. И одной ногой.
После одного особенно резкого вертака нога Чака Норриса преодолела барьер скорости света, вернулась в прошлое и пробила борт "Титаника". Айсберг подплыл значительно позже.
Загадочные круги на кукурузных полях – это ответ Чака Норриса на "кузькину мать" Хрущёва.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
Великая китайская стена изначально предназначалась для защиты от Чака Норриса. Абсолютно бесполезная затея.
В Библии написано, что Иисус превращал воду в вино. Умолчали только тот факт, что следующим стоял Чак Норрис и превращал вино в пиво.
В среднестатистической комнате есть 1 242 предмета, кoторыми Чак Норрис может убить, включая саму комнату.
"Чак Норрис" – это не только имя собственное, но и глагол.
Чихая, Чак Норрис произносит не "апчхи", а "стоять, полиция!".
Говорят, Чак Норрис – это выдумка. Не подумав так говорят...
Лук плачет от Чака Норриса.
Чак Норрис может просмотреть часовую телепередачу за 22 секунды.
Автомобили придумали для того, чтобы побыстрее сматываться от Чака Норриса. И тогда Чак Норрис придумал аварии.
После того, как Чак Норрис сделал 8 вертаков в секунду, люди придумали вертолёт.
Заваренные волосы из бороды Чака Норриса увеличивают потенцию.
Когда Чак Норрис готов проснуться, он разрешает солнцу начать восход.
Самый убойный ингредиент Red Bull – пот Чака Норриса.
У самой быстрой в мире машины семь скоростей. Пятая, шестая и Чак Норрис.
Чак Норрис никогда не отхватывал пи#дюлей. Драка с Брюсом Ли – высокобюджетный монтаж. Его стоимость с поправкой на инфляцию равна ВВП Парагвая.
Пока Брюс Уиллис перезаряжает пистолеты, Чак Норрис прикрывает его вертаками.
Когда Чаку Норрису хочется эспрессо погорячее, он идёт к ближайшему действующему вулкану.
Чак Норрис знает, кто такая Элис.
Учёные полагают, что этот мир произошёл в результате "большого взрыва". Но Чак Норрис-то знает, что это он тогда пустил шептуна.
На День Святого Валентина Чак Норрис дарит жене бьющееся сердце врага. Он такой романтичный, что этот праздник у него круглый год.
Можно привести коня к воде, но нельзя заставить его пить. Если вы не Чак Норрис.
Когда Чак Норрис увидел эту страничку, он зарядил монитору в бубен. Тут же появилось ещё 10 приколов, в том числе и этот.
Вам не нужен пулемёт. Вам нужен Чак Норрис и много патронов.
Чак Норрис нашёл ОМП в Ираке.
Чак Норрис стал миллионером. Галкин давно уже почитывает эту страничку.
Чак Норрис умеет расщеплять атомы. Голыми руками.
Чак Норрис круче крутящего момента.
А теперь угадайте, от чего погибли динозавры...
На клавиатуре Чака Норриса нет кнопки "Ctrl". Он сам всё контролирует.
На самом деле, Чак Норрис не знает о существовании этой странички. Иначе он бы уже стёр Интернет.
Плачут за Чака Норриса дублёры.
Чак Норрис чихает, не закрывая глаз.
При родах Чак Норриса орал только доктор. Он попытался шлёпнуть Чака Норриса по заднице.
Чак Норрис умеет набирать "очко" одной картой.
Поборники теорий высокого порядка самосознания полагают, что самосознание представляет собой соотношения между двумя уровнями психического состояния, в котором одно состояние высокого порядка образовывает другое. Скажи такое Чаку Норрису – получишь в ногой в бубен с вертака. А вдруг ты матерился?
У Чака Норриса нет открывашки – он прожёвывает банки целиком.
Когда Чаку Норрису сказали, что в его моче обнаружен допинг, он снисходительно рассмеялся и сказал: "Ясен пень – а из чего же делают допинг, по-вашему?".
Терминатор сказал "I'll be back". И пошёл советоваться с Чаком Норрисом.
Чак Норрис не следит за модой. Наоборот, мода следит за Чаком Норрисом. За что регулярно получает в бубен с вертака. Никому не позволено следить за Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис не может найти пульт дистанционного управления, он просто орёт на телевизор.
Разделите Чака Норриса на ноль – и получите в бубен с вертака.
У Чака Норриса никогда не будет солнечного удара. Солнце – не дурако.
Ложки нет. Кеану Ривса нет. Дужек у очков Лоуренса Фишберна нет. Есть Чак Норрис.
Лесбиянок нет. Есть женщины, которые ещё не встретились с Чаком Норрисом.
Чак Норрис знает, на какую цифру заканчивается число "пи".
В конце серий "Крутого Уокера" показывают не роли, а список покалеченных на съёмках.
В начале было слово. И было оно у бога, и было оно "ай, больно!". Нефиг перечить Чаку Норрису.
Сосчитай до трёх. Ровно столько времени потребуется Чаку Норрису, чтобы зарядить тебе с ноги в бубен. Сорок семь раз.
В первой части "Парка Юрского периода" тиранозавр не гонялся за джипом – он убегал от Чака Норриса.
Чак Норрис может побить Стивена Сигала на кухне.
Правила ближнего боя: 1) нож – плохой помощник в перестрелке. 2) пуля дура - Чак Норрис - молодец.
Есть древняя китайская легенда: однажды от дракона родится ребёнок, который вырастет храбрым воином и победит всё зло на земле. Нет, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил этого воина.
Пульс Чака Норриса измеряют по шкале Рихтера.
Телефон-автоматы отдают Чаку Норрису мелочь.
Однажды Чак Норрис заказал стейк. И стейк послушно выпрыгнул из коровы и помчался на сковороду. А что ему оставалось?
Люди боятся смерти. Чак Норрис называет её "подающим надежды новичком" и гоняет за пивом.
Алмаз режет стекло. Чак Норрис режет алмаз.
Химическая формула высокотоксичного цианида: CN-. Похоже на инициалы Чака Норриса, правда? И это не совпадение.
Представьте себе сексапильную девку. Чак Норрис её уже отжарил.
У Чака Норриса под пистолетом подушка.
Инопланетяне есть. Но на планету Чака Норриса они не суются.
Когда Чак Норрис улыбается, кто-то гибнет. Если только он не улыбается, когда заряжает с вертака в бубен – тогда гибнут сразу двое.
Чак Норрис не видит мертвецов. Он их делает.
Внедряясь в преступную среду, Чак Норрис перекалывает звезду шерифа под рубашку – прямо на голый торс.
В фильме "Люди Икс" нет спецэффектов. Все трюки за всех исполняет Чак Норрис.
Вселенная расширяется. Всё пытается оказаться подальше от Чака Норриса.
11-я заповедь гласит: "Не возбеси Чака Норриса". На неё закрывают глаза, потому что выполнять её невозможно.
Когда Чак Норрис голоден, он заказывает курицу целиком. Но съедает только её душу.

[St1g`]

Сообщение от Mael

Баян. Тема юмор кстати здесь

К юмору на тему WoW и около, это никак не относится. Всё правильно.